Tuesday, September 09, 2014

D -3



공연 전에는 담담 하다가 막상 무대에 올라서면 온 몸에 아드레날린이 휘몰아 치는것 처럼, 갑자기 시도때도 없이 오늘 심장이 두근거리기 시작했다. D-3일. 이제 3일 남았다. 솔직히 주변 사람들에게 한국에 나간다고 알린지가 한달이 넘었는데도 실감이 나지 않았었다. 내가 이 날을 얼마나 기다렸는지 조차 잊고 보낸 15년 미국 생활. 그런15년 세월이 무상할 정도로 눈 앞에 빠르게 다가왔다. 사람일 한치 앞도 모른다더니 이렇게 되어버렸다. 뭘 생각해야 할지도, 짐은 무엇 부터 준비를 해야할지 머리가 하얗다. 마음은 점점 들떠져 가고 몸은 점점 안전 부절이다. 손에 찌릇한 느낌이 온다. 아니, 온몸에 떨림이 느껴진다.

한국에 가면 어떤 기분일까. 옛날에 상상하던것 처럼 공항에 도착하면 눈물이 날까? 난 아직도 생생히 기억한다. 한국 인천 공항을 떠나던 날을. 한손에는 엄마가 억지로 쥐어준 바이올린을 들고, 할머니와 함께 비행기 안으로 걸어 들어갔던 그날.... 그날 이후 내가 얼마나 고향을 그리워 했는지, 그래서 나중에는 그토록 그리워 했다는것 조차 지우려고 얼마나 많은 노력을 해야 했는지 아는 사람은 아무도 없을 것이다.  미국생활 적응에 방해가 될 정도로 한국에서의 기억은 내게 소중했다. 그리고 아무리 스스로 달래도 놓아 주지 못해, 난 그 그리움을 결국 마음속에서 죽여야만 했다. 생각해 봤자, 그리워해 봤자 아프기만 한건 나였기 때문에. 처음 미국 왔을때는 그토록 변하지 않겠다, 잊지 않겠다 몸부림 쳐서 나 스스로를 괴롭히더니, 나중엔 아예 생각조차 하지도 않게 되었다. 누군가 내게 15년 동안 돌아가지 못할거라고 말해줬다면 달랐을까. 모르겠다. 이제 더이상 생각해도 아프지는 않으나 그 대신 무언가를 잃어버린 듯한 슬픔이 남아 허전한 기분이다. 이것도 아니고 저것도 아닌 나. 어디에 기대야 할까.  

15년 만에 가는 한국은 과연 어떨까... 설마 내 눈에 보기에 이질감이 들지는 않을까 하는 걱정이 살짝 든다. 오랜 외국 생활 후에 다시 만나는 한국은 나에게 어떻게 다가올지... 내 스스로가 외국인 처럼 느껴지지 않았으면 한다. 어색하지 않았으면 좋겠다. 물론 가족들이 다들 살갑게 맞아 줄테니 적어도 그 안에서는 어색하진 않을것이다. 한국이란 곳은 과연 내 기억속 그 모습 그대로 있을까, 그래도 15년 만인데 너무나 변해버린건 아닐까. 그속에서 난 무엇을 느낄까... 왜인지 모르지만 조금 두려워 진다. 그래도 알고싶고, 또한 이제 알아야 할 시간이다. 아무리 남 탓을 하고 싶어도 결국엔 내가 스스로 선택하여 여기까지 왔기에. 난 그것에 대한 책임을 지어야 하고, 바라볼수 있어야 한다. 이번 여행이, 내 마음에 남아있는 외로운 아이에게 안식을 주었으면 한다.      

Thursday, August 25, 2011

To be... or not to be....

Clinical pharmacist?

Long term care pharmacist?

More like can be or cannot be...!!!!

Wednesday, July 01, 2009

Toddlers and Tiaras

I just watched a TV show/documentary about Children Beauty Pageant, and I am at loss for words. What are they thinking? The people who hold the pageants, and the parents who dress and paint their children like some kind of mannequin!!!! I really don't get what any of the people try to achieve by doing such things.

Here's what I don't feel comfortable about those people going crazy over the little kids pageants.

First of all, I'm not convinced that it's what the kids really want. Some parents put their children on stage as young as they are just 11 months old. What some parents think when they first see their child is "I've got my pageant baby. I'll have her win trophies." I mean really, seriously?? And they say it's what the kids really enjoy, when it clearly is the parents who want it more then their kids. They say they'll let them quit when the kids don't want to do pageants anymore, but the documentary shows how much the parents will manipulate and persuade their kids to go for the pageants. And the kids who say they want to compete, it seems like they just want to make their parents happy, or just to keep the parents from being angry or disappointed in them. Okay, I'm sure there are kids out there who really loves to compete and go onto pageants without all the parent's heavy influences and pressures, but it seems like most of them want to do it because they've been brain washed about it since the moment they were born, or either wants to make their parents happy or just simply is afraid of what would happen if they say no. As for me, my mom used to love to dress me up in all sorts of lacy princess dresses and stockings, which I absolutely hated wearing since they were uncomfortable as hell and I couldn't run around in playground going all crazy as I wanted to. I once rebelled in elementary school about not wearing one of those ridiculous looking dress to school, mom ignored my protest and forced me into one (mom yelling and me crying), and I ended up crying to school that they. And yes, to this date, I despise puffy princess dresses and will not wear one unless I absolutely need to. So yeah I know what it's like to be all pretty and doll like when I never wanted to, and I know what it's like not to be able to say no knowing how much my mom was intimidating. Even if none of the kids experiences were as bad as my memory, do the kids really know what they want? Or even why they want it?

Secondly, it just isn't right. All that make up, shaving seven-year-old's legs, spray painting and tanning, pedicures, fake teeth and wigs to the point of where there is no regular kid recognizable left. What do I think doing such things to kids? I think it's an indirect way of telling the kids that they are not pretty if they don't paint themselves. That being pretty is the most important thing about them. That people love and cheer for them only because they are wearing pretty dresses, waving and dancing and smiling. One of the parents said that they put their kids into pageants because they want the kids to look like "little princesses." For me that is just ridiculous. They should be "the little princess" to the parents' eyes, no matter whether the children are covered in makeup or not! They should look pretty and happy even if they are not wearing a single sparkling outfit. The children should feel like their parents are proud of them not because they are so pretty or can look confidant in front of judges, but because of who they are. So what if they can't dance or sing as well as other kids? So what if their kids are not as pretty or tall and lean as other kids? So what if the kids are not as smart as other kids? Does it really matter that much to the parents pride? It's like they are making the kid the personal trophy of their own . The parents should be happy and proud that their kids are healthy, joyful, and bright kids. Any other talents that come into their life is just an extra thing. The looks and talent are not what defines who the children are, nor they ever need to feel that way. I mean come on, 5-7 year old kids should not be thinking about what they look like, or how much points they can get from gesturing to the judges. Not when they are little kids.

And lastly, I don't like the "competition" part of the whole pageant. Like, what does that even mean?? They rate the kids, give point values to what they look like, how they act and how they dance. Not everybody wins. There are only handful of winners, and only one big winner. What does that mean to the other kids who did not win? That they are not pretty enough? That they are not the perfect children worthy of trophies? Why on earth would anybody do that to the little kids? To my eyes, they are all beautiful children, even without all the makeup and all, and they should be treated as such. No other competition says such things about children. Not sports, music, dance, or art. Other competitions might say that some kids are better at some things than others, but the pageant suggests in ways that you were not the perfect child that the judges were looking for. And the kids who did not get anything get heartbroken. They are not just not as good at one thing, they are not good enough to be the beautiful child. The parents look even more disappointed, for god's sake. The parents say they want the children to go out there and have fun, but it's only fun when they win, right?

The kids should be allowed to be just kids. Play around, get dirty, make a mess, and worry about nothing. It's normal for teens and may be pre-teens to start worrying about what they look like, but is it really necessary for little kids not so bigger than babies?

Thursday, May 28, 2009

용서하고 이해하고 사랑하라고 그러는데...

어우 왜 자꾸 나는 짜증이 나냐. 썅.

Wednesday, May 27, 2009

희안한 일이다

대한민국의 노무현 전 대통령이 돌아가셨다. 아니 "자살" 이라고 나왔다. 그 전에 뉴스에 나와서 국민 여러분께 부끄럽고 죄송하다고 말하며 법정으로 가시던데, 자살로 나왔으니 내가 생각한건 뻔하다. 들추기 싫어서 죽음으로 감추려 한것이라고. 말 그대로 뽀록나기 싫으니까 그냥 죽음으로 덮어버리려고 한거라고. 옆에 계시던 아주머니도 한말씀 하셨다. "쪽팔려서 죽었다고".

그런데 정말 신기한것은, 정말 희안한것은 인터넷이나 블로그, 뉴스에서 인터뷰한 수많은 사람들, 그 모두가 그렇게 비통해 하고 애통해 하고 손에 일이 안잡힐 정도로 그분을 그리워 한다는 것이다. 그리고 그를 죽음으로 몰아버린(??), 아닌 그를 "죽인" 현 정부와 검찰 수사원들을 증오한다는 것이다. 괜한사람을 죽여놨다고. 나로썬 그렇게 이해가 되지 않는다. 온 국민이, 아니 마치 온 국민이 그 사람 하나 때문에 오열을 하는것 처럼 보이는 이 상황은 난 잘 이해가 가지 않는다. 말그대로 그 블로그와 언론에서 말하는 그 "위대한" 노무현을 애도하는 수많은 사람들은 과연 속히 말하는 "노빠" 들일까 아님 그냥 평범한 사람들일까? 그렇게 비참해 하는 그 수많은 사람들이 과연 대한민국의 몇퍼센트일까? 30? 50? 90%? 지금 인터넷에 떠돌아 다니는 기사들과 블로그들을 보면 99.9% 라고 해도 과언이 아닌듯 싶다. 물론 사람이 돌아가셨다는데 애도를 하는것은 당연한 일이다. 사람의 목숨은 소중하고, 돌아가신 분을 기리는 것은 예의 이니까. 그러나 이것은 마치 그냥 단순한 예의를 지나친, 마치 하나의 전염병 처럼 보인다. 그러니까 그 왜 교회에서 사람들이 할렐루야를 외치며 눈물을 흘리며 기도하고 소리지르는 것 처럼, 한사람 두사람이 시작해서 교회 전체로 퍼져나가듯이 대한민국은 그렇게 광란에 빠져 보인다. 정말로, 정말로 그분을 그렇게 눈물을 흘릴 만큼 사모했던 사람들이 그렇게 많았던가? 아니, 그분이 그정도 대우를 받을만큼 정말로 위대했던 사람인가? 왜 그를 비판하고 수사를 원했던 사람들은 조용한가? 왜 인터넷은 그를 찬양하고 지금의 정부를 비판하는 듯한 말밖에 보이지 않는건가? 그가 그렇게 정말 평생 좋은일만 했던 사람이라 비판할 사람이 없는 것인가? 아님 지금 분위기에 짖눌려 자칫 말 한번 잘못했다간은 많은 사람들에게 작살날까봐 그러는 것인가? 몇일이 지났지만 분위기는 사그러들기는 커녕 점점 더 커지는듯 싶다. 난 한가지로 일렬된듯한, 한면밖에 보이지 않는 이런 분위기가 이해가지 않는다. 분명 그의 죽음은 애석하나 분명 죄가 있다고 판정하는 사람들도 있을 터인데, 아무런 말이 없다. 내가 찾지 못하는 것인가?

난 노무현 이라는 사람에 대해서 잘 알지 못한다. 중학교때 미국으로 와서 고등학교 대학교 다니며 미국 정치에는 조금 관심을 가졌었지만 (그것도 뭐 투표권도 없는데 뭣하러 그러나 싶어서 지금은 관심 끄고있는 중이지만) 한국 정치에 대해서는 정말 하나도 모른다. 물론 역사는 조금 알지만, 현재 상황이 어떤지, 어떻게 누가 힘을 가지고 있는지, 어느 당이 liberal 하고 conservative 한지 전혀 모른다. 노무현 이라는 사람도 대통령 이였다는것과, 많은 사람들이 보기에 좀 대통령감이 아닌??? 듯 하여 논란이 많았었다는 것만 알뿐. 아니, 대통령 감이 라기 보단, 대통령 다운 행동을 하지 않았다는 것이다. 부시와 오바마를 비교 할때 처럼, 그닥 리더쉽이 있어 보이는 똑똑한 사람은 아닌것 처럼 보였다. 부시도 서민적인 느낌을 강하게 어필해 대통령에 두번이나 당선을 했으나 많은 미국인들의 놀림거리가 되곤 했으니까. 오죽 했음 "바보 노무현" 이라는 별명이 생겼을까. 하여간 난 그에 대해서 크게 알고 있는것이 없으니 그 사람에 대해서 뭐 위대했고 안했고 이런걸 판단 할수가 없다. 지금까지 보아온 결과 대통령이면 대통령 마다 욕안먹었던 대통령이 없었던듯 하니 그가 격은 비판에 대해서도 뭐라 말할수 없다. 한국사람들은 감정적인 면이 강하다. 그만큼 열정적이라는 것도 있지만.

그래서 알고 싶다. 그사람이 도대체 무엇을 했는지. 뭐 간디나 마더 테레사 처럼 온 세계에 큰 감격을 줄만큼 큰 일은 안했다 해도, 그래도 이렇게 온 국민이(??) 혹 하니 빠져서 울고짜고 난리를 할 정도면 무언가를 했지 않았겠는가? 무슨 대단한 일을 했길래 사람들이 난리를 치는지 정말 궁금하다. 비꼬는게 아니라, 정말 몰라서 알고 싶어서 그러는거다. 이정도의 리액션이면 국민 영웅이라 해도 과하지 않을 반응이라, 도대체 무엇을 했는지 알고싶다.

그리고 수사에 관해서는, 지금 내가 보고 들은 것에 의한 내 의견은 "아니땐 불뚝에 연기날까" 이다. 비리가 있어서 수사를 했다고 들었다. 본인 혼자만이 아닌 본인 가족, 주위 분들, "조카 사위"까지 연관된. 한국에 있어서 비리든 뇌물이든야 뭐 대통령 대대로 하는 일종의 "전통" 같은것 처럼 된것처럼 보여 놀라진 않았다. 단, 문제는 그 분이 다른 사람의 비리를 들추어 내고 깨끗한 정치인으로 살아갈것을 항상 강조해 왔다는 것이다. 물론 정말로 돈을 받았는지 어쨌는지는 아무도 모르는 일이다. 누구는 단지 돈 좀 빌린거라고 한다. 수사를 했다고 해도, 언론에서 떠들어 대는 말들을 믿을수 없다는 것은 나도 안다. 난 언론에서 하는 말들을 잘 믿는 사람이 아니다. 정부에서 공식적으로 발표하는 "사실" 들도 사실이 아닐수도 있다는 것도 알고 있다. 한마디로 믿을수 있는건 아무것도 없다는 것이다.

그러나 수상한 면이 있다. 애초부터 오해받을 일이 없었다면, 수사할 필요가 없었을 것이다. 처음에는 자신은 결백하다며 진실은 밝혀질 것이라 하더니, 왜 자살을 하는가? 뭐가 국민 여러분들께 미안하고 부끄러운가? 본인때문에 많은 사람들이 고통스러워 하는것을 보는것이 힘들다고 했다. 그래서 자살을 하나? 정말 떳떳하다면, 살아서 밝혀야 할것이 아닌가. 죽음으로써 남는것은 의혹밖에 없다. 죽음으로써 마무리 된것은 흐지부지하게 되어버린 수사와, 결백을 증명함이 아닌 오히려 불혹을 일을킬 만한 의문들뿐이다. 그의 자살 행동을 보면 그가 결백하지 않아 보인다. 무엇을 덮어버리려고 했는지 의혹이 간다. 정말 결백하다면, 당당하다면 끝까지 싸워서 결백성을 인정해 낼때까지 버티는것이 옳은일이 아닌가? 주위 사람들이 힘들게 됐다면, 그래도 자신을 믿어달라고, 결백함에 굽히지 않는것이 맞는거 아닌가? 말이 안되는 행동이다.

미국에서 이런 일이 있었다. 한 부모에게 두명의 아들이 있었는데, 일하는 동안 아들들을 돌봐주던 싸이코 십대 여자 아이가, 자기를 짜증나게 군다는 이유 하나로 부모를 아동 성 범죄자로 몰아버린다. 변호사들은 어떻게 해서든 아이들을 보호하기 위해, 아니 유명해 지겠다는 욕심아래 억지로 아이들을 농락시켜서 법정에서 부모가 자기들을 성폭행 해왔다고 진술하게 한다. 어려서 아무것도 모르던 아이들은 내키지는 않았지만 시키는데로 했고, 부모는 자기 아이들을 성폭행 했다는 끔찍한 누명을 쓰고 감옥에 가게된다. 부모는 물론 결백하다고 부르짖었지만, 믿는 사람들은 아무도 없었다. 그렇게 몇년을 감옥에서 지내며 인간 쓰레기 처럼 취급을 받으면서 아무도 믿어주지 않아도 계속 자기의 결백함을 주장해 왔다. 심지어 성폭행을 했다고 진술하면 무기징역을 면해주겠다는 제안이 들어왔어도, 부모는 진술하지 않았다. 자기 자신이, 그리고 아이들이 알고 있으니까. 몇년이라는 긴 세월이 지나 결국에는 결백함이 밝혀지고 부모는 가까스로 누명을 벗었다. 실제로 일어났던 일이다.

왜 노무현이란 사람은 그러지 못했는가? 위에 언급했던 부모는 아무도 도와줄 사람도, 믿어줄 사람도 없었음에도 세상 모든 사람들에게 멸시를 받으면서도 굽히지 않았다. 친척들도 친구들도 동물보다 못한 인간으로 그들을 다뤘다. 그럼에도 무기징역을 받았어도 자살하려 하지 않았다. 단지 결백함을 증명하기 위해 노력하고 기다렸을뿐. 그리고 힘들었던건 그들 뿐만이 아니다. 두 아들들과 친척들, 친구들도 지워버릴수 없는 상처를 받았다. 그래도 결백했기에 견딜수 있었던 거다. 왜 노무현이 자살을 선택했는지 의문이다. 결백하지 않았기 때문에, 들춰내고 싶지 않을 만큼 부끄러운 무언가가 있었기 때문에 서둘러 덮어 버리기 위해 자살했다는 생각밖에 들지 않는다. 단지 억울함 때문에 자살을 할 만큼 대한민국의 대통령을 했던 사람이 나약하다고 생각되지 않는다. 육십 몇년이란 세월동안 수많은 일들을 격어내고 이겨냈던 사람이 수사로 인한 치욕적인 억울함 때문에 자살을 선택하다라....그리고 대한민국의 대통령을 했던 사람인데, 돈에 관련된 수사 때문에 자살을 한다면 대한민국 이라는 나라의 이미지에 먹칠을 하는꼴이 될수도 있다는걸 모를리가 없다. 이것은 분명 이기적인 행동이다. 누가 뭐라하던, 대통령을 무시하고 수사를 억압하듯 정부가 그의 모든것을 다 뺐어가듯 했다고 해도, 인간적 이지 못하게 그를 다뤘다고 해도, 자살을 해버리는건 이기적인 행동이다. 그냥 이름모를 소소한 개인이 아님을 본인도 알고 있을 터인데 자살을 선택했다는 것은 이기적인 행동으로 밖에 보이지 않는다. 이런 수사가 일어났다는 일 조차 부끄러운 일이다. 정말 다른 사람들이 괴로워 해서 자살을 선택했나? 죽으면 다른 사람들의 괴로움이 덜할거라 믿었던 것일까?

나도 잘 모른다. 대한민국에선 수사가 어떻게 진행이 되는지, 그가 아무리 결백함을 밝히려 애써도 그렇게 할수 없는 상황이었는 지는. 어쩌면 평생 억울한 누명을 뒤집어 쓰고 살아야 할지도 모르는 상황이었을 지도 모른다. 그분에게 적이 많았던거 같으니... 대한민국에 대통령을 적대시 하지 않던 그룹은 없었던거 같지만. 그래서 수사는 계속 되야 한다고 생각한다. 단지 그가 죽었다고 수사를 중단 하는것은 말이 안된다. 들추어 내어야 한다. 그가 결백하던 아니던, 들추어내 밝혀야 한다. 그에게 확실한 죄가 있다면, 그가 살아있건 죽었던간에 밝혀내서 알려야 한다. 밝혀내 세상 사람들이 제대로 알게끔 해야 한다. 누구도 완벽한 사람이란 없다. 그러니 그가 잘못했다 해도, 그것을 인정해야 하지 그를 죽음으로써 덮어버리며 위인화 시키는것은 아니라고 본다. 그리고 잘못을 했다면 잘못한것이다. 뭐 누구누구는 몇십억도 해먹었는데 이사람은 겨우 몇억 조금 한것 가지고 왜 사람을 갈궈대서 죽였냐는 태도는 기가 막힌다. 사과를 훔쳤던 차를 훔쳤던, 훔친건 훔친거고 잘못한건 잘못 한거다. 차를 훔친 사람은 눈감아 주면서 잘 사는데 사과를 훔친 사람좀 덮어주면 어떻냐는것은 세상을 공평하게 하는것이 아니다. 훔치지 않고 정직하게 사는 사람들에게 불공평 하다. 세상은 항상 불공평 하긴 하지만, 사람이 죽었다고 해서 잘못한 일이 괜찮아지는것은 아니다. 밝혀내라. 사과를 훔쳤던 차를 훔쳤던, 공인이기 때문에 더더욱.

반대로 그가 결백하다면, 그것또한 세상에 알려야 한다. 그리고 어떻게 이런 상황이 되었는지, 누구에게 책임이 있는지도 밝혀져야 한다. 그분이 이미 돌아가셨는데 이제 이런거 파고들어 봐야 무엇하냐는 생각은 말도 안되는 일이다. 그분이 결백함에도 이렇게 흐지부지 이도 저도 아닌것처럼 끝났다면 무슨 의미가 있는가? 그의 죽음만 헛된것이 되버린 것이다. 수사를 계속 하는것은 그분에 죽음에 누가 되는일이 아니라고 본다. 그분의 결백함을 믿는 사람들을 위해서라도 최선을 다해 수사를 해야한다고 생각한다. 그리고 결백함이 입증되면, 수사를 진행한 사람은 사과해야 하겠다. 얼버무려 꽁지빼듯 하지 말고, 확실한 물증으로 공식적으로 그분에게 사과해야 한다. 수사 자체에 대한 사과가 아닌, 수사하는 과정에서 생겨난 일들에 대해서. 그분이 느낀 괴로움에 대해서.

다른 누군가는 또 자살이 아닌 타살을 의심하는 사람들도 있던데, 그것에 대해서는 아무도 모른다. 물론 다 미리 조작된 쇼 일수도 있고, 언론에서 보도하는 그대로일 수도 있다. 추리 소설같이 줄줄 써내려 가는 사람들도 있지만, 진실은 아무도 모른다. 당사자 밖에는. 그러나 당사자는 이미 입을 열수 없게 되었다. 이럴때는 누굴 믿어야 하나? 언론도, 제대로 알지도 못하면서 떠드는 사람들도 (그 추리라는 것도 언론에서 나온 말들로만 가지고 나온 것이다. 정말로 언론이 하는 말들이 사실이라고 믿을수 있는건가? 직접 보고 들은것이 아니라면 난 항상 어느정도 의문을 가지는 편이다. 멋도 모르고 떠들어 대는 사람들 보면 답답하다.), 수사를 하러 뛰어다니는 사람들도, 진실은 본인 밖에 모르는 일이다. 무엇이 진실인지, 누가 정말 100%의 사실을 알고 있는지 모르는 상황에는 도대체 누구말을 믿어야 하나?

물론 그분의 죽음에는 애도를 표한다. 사람이 돌아가셨다는데 그쯤이야 당연히 마땅히 해야할 일이다. 그러나 대한민국의 광적인 리엑션은 이해하기 힘들다. 언론에서 보고되는 이야기 마다 그분 이야기 뿐인것도, 블로거들, 작가들, 연애인들 등등 그분을 기리고 칭송하고 하는것들, 솔직히 좀 기이하다. 마치 너무 아까운 보배같은것을 일은듯한 반응들. 한나라의 대통령을 기리는것은 당연하나, 지나치게 집착하며 칭송하는듯 싶다. 그렇게 소중한 분이었으면 왜 막지 못했나? 아까 말했듯이, 지금의 대한민국은 교회에서 예수를 부르짖는 기독교인들을 연상 시킨다. 그들이 느끼는 감정은 과연 정말일까? 그 많은 사람들중 그분을 개인적으로 아는 사람들이 얼마나 될까? 그분에 대해서 얼마나 잘 알고 있길래, 마치 친하게 몇년동안 알고 지내던 사람마냥 다들 그렇게 눈물 흘리고 하는것인지. 정말 그분이 미칠 정도로 안타깝고 슬퍼서 그러는 것인가, 아님 다들 분위기에 휩싸여 눈물 흘리는 것인가?

Saturday, January 31, 2009

Oh boy, I don't remember.

Long story short, I got a message from my former violin teacher, saying that she remembers how well I played Rubinstein's bee. I sort of freaked out, because I seriously did not remember playing anything like that. Rubinstein's what?? Bee? Never heard of it. I desperately started looking for it in youtube, and found "bee" by Schubert. I listened. But I still didn't remember. May be sounded somewhat vaguely familiar? I freaked out a little more. Either she's mistaking me for another student (she did say "brilliant", which is hardly the word I would describe my playing... but then, she complimented students a lot), or, it really was me and I totally forgot about it. I pride myself in thinking that I can recognize every single music that I've played, that I can remember learning them. So it was a big deal that I have a total musical memory wipe!!! I had to find out. I ran upstairs to my former room, looked through the old musics, then voila! There it was! Something written in Russian (I'm guessing it's "bee"), then another russian word, and next to it it was written "Rubinstein" in my teacher's handwriting. Duh!! With my newly developed(??) sight reading skill, I read off the score... and yes, it was that same music that I did not recognize on u-tube. Man, I'm doing case studies on dementia, and now I'm hoping that I'm not having one. How can I forget? I mean, even she remembers me doing a recital with it. It boggles my mind.

Looking back at the music, it does look very easy to play now. (But then again, there's no such thing as "easy" music...) It must be about 10 years ago or so since I've looked at that music. I'm not sure if it's something that I practiced soon after I started playing violin again, after 3 years of not even touching the instrument. I still remember how shocked/embarrassed I was when I started to play again. My hands felt all awkward and I was well aware of how deathly out of tune I was. I think I came pretty far. I'm not anywhere near where I want my skills to be at, but still, came pretty far. Far more than I could even dream of back when I decided to quit, thanks to her and my other teachers, and all their supports. Amazing.

Friday, January 02, 2009

I guess we are all different...

It makes me wonder when I see people get amazed by how musicians memorize music. I've also been baffled when I was complemented that I have "good memory", because for me, memorizing has always been the easiest part. I've never actually spent time "memorizing" any of the music that I was learning, besides making sure I know which fingerings to use or where the repeats are. For a performance, I've played/practiced the same music at least a hundred times by the time I have to perform it, and for me not being able to memorize by that time just doesn't make sense. Lets say I have 30 days to learn the music, and lets say that I play/practice the music 3-4times a day (for long pieces, just playing it 3-4 times makes me tired). That comes up to be around 100 times that I've played the same music, not including the times that I listened to it in a car or from computer. So is it only me who thinks it's weird that people can't memorize music by then? I'm saying this because I was surprised to find quite few number of people having to actually spend the time memorizing the music! I've never had problem playing without music, and sometimes I prefer it because I can concentrate on playing more, rather than dividing my focus into reading off the page. I look at music for mental comfort, to make sure that I don't miss any dynamics or accents, so that I actually have somewhere to put my eyes on. (It gets kinda awkward on stage when you don't know where to look at.... I don't really like looking at my violin or my hand, but I just do because I feel awkward looking at anything else). I've never had the so called "memory slips" before either, except the two times those darn repeats screwed me over. I don't know. I think it's an interesting phenomenon.

Monday, December 29, 2008

What I am like..

So I was going through class folders to dig out something that I can use for the "portfolio", and came across the "Enneagram" that the weird life coach(??) lady gave out at the leadership conference at the beginning of the semester. (Anybody remember that??) I got curious and googled it because I never got to find out what my personality trait is, and easily found it (http://www.enneagraminstitute.com/QuestTest.pdf). You can get the detailed explanation at http://www.enneagraminstitute.com/

I am quite surprised (freaked out) at what I found out... Here are my top 3 primary personality type, #4 being most like me:

4. The Individualist. The introspective, romantic type.
Fours are self-aware, sensitive, and reserved. They are emotionally honest, creative, and personal, but can also be moody and self-conscious. Withholding themselves from others due to feeling vulnerable and defective, they can also feel disdainful and exempt from ordinary ways of living. They typically have problems with melancholy, self-indulgence, and self-pity. At their Best: inspired and highly creative, they are able to renew themselves and transform their experiences

5. The Investigator. The perceptive, cerebral type. Fives are alert, insightful, and curious. They are able to concentrate and focus on developing complex ideas and skills. Independent, innovative, and inventive, they can also become preoccupied with their thoughts and imaginary constructs. They become detached, yet high-strung and intense. They typically have problems with eccentricity, nihilism, and isolation. At their Best: visionary pioneers, often ahead of their time, and able to see the world in an entirely new way

8. The Challenger. The powerful, aggressive type. Eights are self-confident, strong, and assertive. Protective, resourceful, straight-talking, and decisive, but can also be ego-centric and domineering. Eights feel they must control their environment, especially people, sometimes becoming confrontational and intimidating. Eights typically have problems with their tempers and with allowing themselves to be vulnerable. At their Best: self-mastering, they use their strength to improve others' lives, becoming heroic, magnanimous, and inspiring

So I'm most like a ...damaged loner who thinks they are something special, but still full of self-doubt and self-pity?? Man it's so depressing! It almost seems like I got the most negative/problematic personality listed there. But the real sad thing is, I can really relate to A LOT of things that the "detailed explanation" says about the type #4. >:(
Of course, I disagree with some of the things that it said, but this has been one of the most accurate personality tests that I've done. Kinda scary even.

Tuesday, April 15, 2008

Yet another decision

It's almost the end of the school year; I have more or less 4 weeks of school left at this point. Honestly I cannot wait till it's all over, and those 3-4 weeks can't go fast enough for me. I know I will have more schooling next semester, but at least I'll be studying what I wanted to study all this time. This prepping has been too long, and I've waited long enough. I do want Bachelor's degree, and that's pretty much the only reason that I'm sticking to it. I don't know; now that I know for sure that I'm graduating, I don't want to be in school anymore. It's simply like that.



Anyhow, the reason that I wanted to visit my blog again was because I wanted to get my mind sorted out again. I'll be starting pharmacy school next year, and that's all very exciting and everything, but I think it also calls for the end of my violin studies. I wouldn't say "end" for sure, because I'll be playing of course, but as for the lesson part, I'm not so sure. On one hand, I do want to continue learning. I'm not very good at it, and I know it. I need improvement, and lesson can help that. And I also think that I will be able to take lessons if I really wanted to. But, on another hand, I also feel like I've bothered my teacher long enough now, and he's probably better off teaching other kids than dealing with me for few more years, bcuz unfortunately I don't think I improved that much all along. I did improve, but not as much as I should have. I guess I just didn't try hard enough; who can I blame but myself? Problem is, I think I'm at a point where I won't be able to improve much unless I try very hard. I'm sort of on the middle ground here, at a blurry line between being advanced player or just a mediocre player. My teacher had been trying very hard to pull me into the advanced player range, and I wasn't able to follow him into that. Especially this semester-- I know it might be the last time that I would ever take lessons again in my life (I guess I can later too, but who knows), and I really really wanted to do well this time. Work hard on it, make him proud, and make myself proud. Get better at it too, so that I can actually able to play it well. But I just couldn't. I am taking too many classes, and now practicing seems like a luxury that I can't afford sometimes. If I sleep 4-5 hrs a day, then yeah I can fit everything in, but my body gives out before I know it. I pass out, and it's already morning when I wake up. Before I only had to set time limit to how much I can practice that day, but now practicing don't even get listed that often anymore. Sounds like bunch of excuses, but that's the case. I'm tired, and I sound so..... uh...blah?? There's no excitement in my playing, and even I can feel that when I play. In lessons I'm always tired too, since I run around all day going to classes, then volunteer, and lesson is the last part of my day. I start that day at 8:00 am (of course I wake up much earlier then that), and my lesson's at 4pm. I'm try not to be, but I'm tired no matter how much coffee I drink beforehand. It's frustrating, because I want to do well, but I sound the opposite. I'm sure my teacher's sick of hearing me sound the same every time too. I'm sick of myself sounding like that. Today was worse, because I went in for a lesson not even touching my violin for two days. I feel like if this continues, it would not be beneficial for both of us.

So I think the best way is to give it a rest. I know pharmacy school won't be a joke. May be it would be a struggle to just keeping up with the school, never mind getting A's or not (and like I really care for that now). I'll keep playing of course, but the lesson... I'd love to, but if it will be like this for long, I know I won't be able to get much out of it; just frustratrations may be. And violin really is an instrument that takes lots of effort and time, so... yes, I think it would be the best. I need to focus on pharmacy school, and I can play violin without having to feel like I just have to. I'll re-learn the pieces; I did learn a lot too, and there are so many more out there that I can learn! Hopefully I'll be able to keep it up....!

Monday, December 24, 2007

불후의 명작

"나는 본래 사내아이로서, 계집아이도 아닌데... "

패왕별희... 지금껏 내 인생에서 본 영화중 과연 이만큼 감명을 준 영화가 또 있을까. 보면서 느끼고 또 느꼈다. 사람의 인생이란 어째서 이렇게 기구한 것일까 하고. 배경, 시놉시스, 연출, 연기에 이르기까지 무엇하나 빠질것이 없는 영화다. 오랫만에 거장격인 영화를 본듯해 아직도 가슴이 뛴다. 창녀의 아들로 태어나 어미에게 손가락을 잘리고 버려진후, 혹독한 훈련끝에 강제로 여성이라는 정체성을 받아들여야 했던 데이. 패왕별희라는 경극에 목숨을 걸고 우희로서의 삶으로 샬로를 사랑하지만, 질투와 시기, 그리고 믿었던 사람들로 부터의 배신 또 배신... 급속히 바뀌어가는 시대에 그의 삶은 말할수 없이 슬프고 비참하다. 그리고 그는 끝에 자신의 잃어버린 정체성을 되찾으며 스스로 목숨을 끊음으로 그 비극적인 인생을 마친다. 심적으로도 신체적으로도 과연 사람이 일생에 그 모든 고통을 감당할수 있는것인지....주인공부터 조연까지 모두다 맡은 역들을 사실이라 믿겨질 정도로 훌륭히 소화해냈다. 특히 장국영 이라는 배우... 물론 나 어렸을때 워낙 유명했던 사람이라 익히 들어 알고 있었지만, 그가 했던 영화들이 성인용들이라 나로서는 접할 기회가 없었다. 내 기억이 맞다면, 패왕별희는 그분이 한 영화중 내가 처음 본 영화이다. 보는 내내 믿을수가 없었다. 누가 그를보고 신이내린 재능이라고 부르던데, 그말이 당연하게 공감이 될 정도로 그는 그의 역활을 완벽하게 해내었다. 손동작 하나, 눈길, 몸짓 하나조차 노칠수 없는 그런 연기를 해낼수 있다는거 자체가 나로서는 놀랍고 경의롭다. 티비나 영화에서 수많은 배우들을 봐왔지만 내가 "아 정말 연기를 잘하는구나"라고 느꼈던 배우는 몇 되지 않는다. 장국영은 그런 의미에서는 내가 인정하는(?) 배우들중 top이 된다고 해도 과장이 아닐것이다. 장국영 뿐만이 아니라, 그 영화에서 나온 모든 사람들의 연기는 훌륭했지만. 어떻게 이런 영화를 생각해 냈을까. 비참하고 기구한 비극의 영화... 그곳에서 싸우던 한사람의 인생. 나이가 들어서 봐야하는 명작중 하나이다. 다시보고 싶어도, 볼 엄두가 나지 않는다. 한동안 다른영화는 보고싶지 않을꺼 같다. 장국영 그가 죽었다니 안타깝다.

Sunday, December 23, 2007

Tough choices

So I think I've made up my mind. I'm giving up on the interview invite for two other schools that I applied. It's scary, even when I'm writing this. It could be that I'm throwing away a perfactly good chance. I really don't know if I'm making the right decision... but more and more I think about it, MW sounds more and more appealing. Yes, it's expensive, but the school provides good education, it's not far from home, so I think if I calculate everything together (cost of moving, plane ticket prices, interviewing price, general living expanses etc...) it'll save me more money than going to school in east coast for four years. It being a 3 year program is also appealing in some ways; like some people said, I can start making money and pay for loans one year earlier. And it's not like I'll be studying 356 days a year in that school; I do get little breaks in between, which I think might be better than having two big breaks between semesters. And if I do really want to live somewhere east coast like, I can always move to that state later after I graduate. It doesn't seem like I can slack off and party and still be in pharmacy school, so it won't make much difference where I live. And I'm kinda used to the non-stop studying too. May be it won't feel that much different. And I also think that it would be less burdensome for my parents that I'm not so far away, especially for my mom. They can visit me during weekends if they want to, so I think it would be nice. Yeah. I think it would be the best to turn down on other schools invites, since going for interview will just cost me another $1000 and more. It's a tough decision, but I think it's the best option that I have. And it's not a bad one either.
As for UA, I also got an interview invite. I have approximately three weeks to prepare for it... I'm less nervous now that I've done it once, but I really really really do wish that I get in. I'll just have to work hard for it like I've always done, and hope for the best. Man, this process really is stressful.... Wish me lucks! I think january will be a good month to me (two concerts! and all of them are at the same week as my interview! What an excitement that is!!!), so I'll be crossing my fingers ;) Happy holidays everyone